На экране окна vol.24: Индиана Джонс 75+ и Колёса сценаристов

Есть такой фильм — «Самолётом, поездом, машиной» — он отнюдь не является эталоном приключенческого кино, однако он максимально приближен к реальности (что является основной «фирмой» в этом жанре), его героям хочется сочувствовать, в нём много незлобивого юмора, доброты и лампового тепла. Когда-то очень давно такими фильмами были и три первые части франшизы «Индиана Джонс». Более того, его именитые «отцы» вышли за рамки стандартного транспорта, усадив своего героя в альтернативные средства передвижения.

Когда это всё снималось настоящими камерами с участием реальных каскадёров, то на экране выглядело убедительно и почти достоверно. Молодой и капельку безбашенный Харрисон Форд изящно дополнял это действо своим обоянием.

С тех пор прошло около 33-х лет, и оказалось, что Форд уже совсем не в возрасте Христа. Но его-таки решили распять на экране — напоследок, чтобы все бросали в него камнями. Из франшизы сотворили шизу. Уточняю — НЕ жизу.

В начале фильма лицо Форда попытались омолодить — таким же устаревшим «искусственным интеллектом» в виде утратившей молодость технологии дипфэйк. Непопадание в свет и мимику создаёт ощущение присутствия в допотопной компьютерной игре. Первые минут 20 фильма — полностью нарисованы. Рука превращается в жидкую клешню, пытаясь фэйспалмом натянуть морду книзу.

И вот — ПОЕЗД. Он мчится и гудит на огромной скорости. Люди по его крыше бегают, как по тротуару. Ветра нет. У главного фашиста (в исполнении датчанина) есть пистолет, но он твёрдо стоит на ногах и понимает: от малейшего рикошета поезд сойдет с рельсов. Поэтому он вынимает нож и начинает борьбу за 3-й рейх и ещё немножечко за очередной мифический артефакт. Понятно, что манёвр его хуёв, и ничего у него не получится.

«Сдохни, фашист!» — снова восклицает Индиана Джонс и флэшбеком переносится в будущее. Хотя нет, начало фильма был его флэшбек из настоящего… а впрочем, какая разница: он снова на коне. Буквально. Скачет через толпу людей, которая через несколько десятков лет превратится в гей-парад. Потом отбивается от недругов хлыстом, те стреляют в него из ковырнадцати пистолетов, промахиваются. Удары по морде звучат как в старом индийском кино — с отзвуком, которому негде возникнуть на открытом или в очень замкнутом пространстве.

Тем временем, обнажённый торс Форда в начале фильма не выходит из памяти. Вы когда-нибудь мыли 80-летнего старика? Восхищались при этом его телом? Какого же хуя это сняли Disney… Местами даже кажется, будто старика Форда спецом подрисовали так, чтобы он выглядел ещё страшнее.

МАШИНА. Джонс заскакивает в индийскую трёхколёсную повозку, пробоина в двигателе которой запросто затыкается жвачкой. С ним какая-то страшная баба с огромным шнобелем и отвратительной папиломой в левой части лба. Иногда она пытается прикрывать волосами этот актёрский недостаток, а иногда оператор к нему более чем лоялен. Из повозки она бросается грудью на багажник врагов, чтобы ногами остановить их, но Джонс вовремя за те же самые ноги выдергивает её обратно. Кстати, в этом кино до сих пор — немцы.

Но ещё есть какой-то пацан, который угоняет САМОЛЁТ. «Куда ж ты полетел? Подожди эту уродливую тварь с родинкой на еблище!» — ору ему я. Да хуй там плавал. Минуту назад в кадре было сухо. И вдруг начинает струячить непроходимо нарисованный ливняк. Страшнила берёт мотоцикл, которые в любом аэропорту пристёгнуты к каждой стойке с кофе, и мчится за самолётом. А потом во время этого дикого шторма ставит рекорд по запрыгиванию на шасси. Над которым всегда найдётся потайная дверь в салон.

Между делом Джонс со своей «спутницей» мельком совершают прогулку на катере и спускаются в пещеру. Для них в этом мире нет границ, они перемещаются по континентам каким-то хером так, что у них никто не спрашивает паспорт. В одной из сцен главгад зачем-то закуривает сигарету — в кадре прям ярко-выраженно, крупно, хотя до этого вообще не курил. Продукт-плэйсмент? Не разглядел на сигаретной бумаге. Вероятно, на большом экране это видно.

Наконец, все они оказываются в эпохе, которую мы не проходили на уроках истории. Фашисты стреляют по древним римлянам. Пуля пробивает Джонсу лёгкое. «Хуйня-война», — говорит он, и ведет беседу с Архимедом на родном тому языке. «Ты всё напортишь и умрёшь!» — восклицает соратница Форда, не желающая оставлять его в милом и прекрасном далёком прошлом.

Вместо этого авторы, подводящие финал фильма к прекрасной концовке, сами всё портят. Джонса погружают в сомнабулический сон. В нём он рассыпается от боли и тем не менее, лезет лобызать свою подругу жизни. Потом он забирает с балкона шляпу — без неё ему холодно.

В общем — «самолётом, поездом, машиной» — прямиком в отстойник. «Требую подводную лодку! Где ракета? Дирижабль, самокат, пушечное ядро? Где высадка на Юпитер — на крайняк, на Луну, вашу мать?» — ору я. Ебутся мишки. Я удивлён, что это говно хвалят. Жаль, что не было в фильме лыж, чтобы проверить, насколько они едут и насколько я ебанутый, чтобы хрень такую, натянутую совой на глобус, хвалить.

Но, как утверждается героиней кинокартины, «единственное, во что нужно верить, — это деньги»… и тогда всё становится на свои места.

Деньги!!!

Как же хорошо, что я за эту тягомотину их не отдал.

А ведь это — неестественная тягомотина. Длится 2 часа 40 минут! Не понимаю, для кого снимают такие фильмы. Или продюсеры просто спят и во сне видят, как во время сеанса зрители уходят на поссать, а потом не возвращаются в зал? Я осилил это дома под одеялком за три захода… после каждого меня вырубало в сон. Был он беспокойный и тревожный.

Переживал-таки за Харрисона, но пережевал. Больше так делать не стану.