Зекстер и вечеринка

18.50. Ртуть в термометре застыла на отметке "-20" по Цельсию. Зекстер окинул тоскливым взглядом заиндевевший подоконник и, вздохнув, пошел одеваться.

19.00. На пустынную остановку прибыл двойной "Икарус". Растолстевший от тулупа Зекстер покатился вовнутрь, уселся в порезанное годами кресло и заценил надпись на окне: "Пить". В общественном транспорте присутствовало только три человека: Зекстер, кондуктор и водитель автобуса.

19.40. "Потрясающее приключение", - подумал Зекстер, вывалившись из "Икаруса" и отскребывая с бровей сосульки.

19.45. "Куда идти?" - подумал Зекстер и позвонил виновнику вечеринки по имени Пепел.

19.50. "Я тебя не вижу", - сказал Пепел в трубку, позвонив Зекстеру 4-й раз.

20.15. "Заблудился", - сказал Зекстер и выбросил мобильник в сугроб. Слева залаяла собака. Справа прогремел поезд. Впереди виднелись деревья, а за ними - лес. Позади осталось два километра следов Зекстера, медленно исчезающих под падающим снегом.

20.20. Раздался выстрел. "Меня ищут", - подумал Зекстер и пошел на звук.

20.25. "Мы тебя уже полчаса ищем!" - Зекстер увидел тяжело дышащего Лимона, одетого в полосатую пижаму, тапочки и держащего в руках ружье. Рядом стоял Пепел в ушанке и валенках, держал в руке бутылку безалкогольного пива. "Пойдем напрямую через лес", - бодро сказал Лимон и направился к соснам.

20.34. Лимон рассказал какую-то шутку и по приколу выстрелил в воздух. Где-то недалеко что-то глухо стукнулось о землю.

20.30. "Добро пожаловать на дачу", - сказал Лимон, открывая дверь и выбросил ружье в ящик для белья. Зекстер вытряхнул из сапог несколько унций снега и уселся перед камином. За спиной что-то мешало. "Что это?" - спросил Зекстер, вытягивая бесформенную подушку, на которой долго сидели. "Это салат из перьев", - ответил Лимон. - "Туда лицом спать".

20.31. "Хорошо пошло." - Пепел блаженно зажмурился, а потом стал кашлять.

20.45. "Первый пошел", - подумал Зекстер, внимая тройному смеху. На экране телевизора происходила эволюция. В губы лезли целоваться сиамские кошки. С ног на мягкий, видимо, дорогой, ковер капала вода.

21.00. "А давайте выпьем", - предложил Лимон и запустил в производство коктейль "От кашля": треть шампанского, треть водки, остальное - пиво пополам с абсентом в стакане емкостью 0.25 л. "Даю тебе хрустальный бокал", - торжественно сказал Лимон и протянул Зекстеру хрустальный бокал. "Просьба не бить, иначе будет плохо - мне." "Я не бью, я пью," - соскромничал Зекстер.

21.15. "А давайте сыграем в карты", - снова проявил инициативу Лимон и на четвереньках пополз к шкафу. Пепел молча изучал структуру собственных ногтей и надумал губы бантиком. Зекстер положил голову между ног и прекратил рассказывать свой бесконечный несмешной анекдот.

21.20. Не найдя карт, Лимон предложил сыграть в какую-либо другую игру. На выбор было две: "Менеджер" и домино. Большинством голосов (Зекстер и Лимон против Пепла) было принято играть в домино. Лимон голосовал против "Менеджера", ибо в коробке с игрой отсутствовали деньги, на которые была куплена сегодняшняя жрачка и бухло, а играть в "Менеджер" без денег неинтересно. Зекстер голосовал за домино потому, что ему вообще все было похрен.

22.20. В игре возникали все новые и новые правила, грозившие превратить ее в бесконечнось. Глядя на это, Пепел произнес: "Хочу курить." "Здесь курить нельзя", - парировал Лимон, - "иначе все провоняет. Пойдем на улицу и покурим в машине".

21.25. Лимон долго колотил ногой в замерзшую дверь автомобиля и все-таки сумел проникнуть внутрь. Сквозь сизый дым сигареты, под звуки "Van Halen" Зекстер скептично наблюдал за тем, как Пепел в шутку врезал Лимону по морде. Лимон не остался в накладе и полез изучать кулаками носовую полость Пепла.

21.50. Центр тяжести борцов постепенно сместился с переднего сиденья на заднее, т.е. на ноги Зекстера. Тот незаметно выкрутился, вылез из машины и вытянул за собой сопящих друзей. "Холодно уже", - сказал Зекстер. - "Пойдемте в дом".

22.00. "Ты забыл закрыть вторую дверь!!!" - ужаснулся в лицо Зекстеру Пепел в конце коридора. Зекстер послушно пошел закрывать вторую дверь.

22.01. "Хочу курить", - произнес Пепел. "Будем курить здесь!" - постановил Лимон и на скорую руку соорудил пепельницу, плеснув в обыкновенную кружку немного колы. Кружка перекочевала на стол и стала медленно наполняться окурками.

22.20. "Там нет никакой второй двери", - измученно произнес Зекстер, заходя в комнату с довольно-усталым видом.

22.40. "Если бы я вел дневник", - задумчиво изрек Зекстер, - "то написал бы в нем так: играли в домино, пили, смеялись." Никто ничего не понял, но все остались довольны.

23.00. "Чья это собака?" - орал Лимон, гоняясь с ружьем по всему дому за здоровенной дворнягой. Вместо того, чтобы лаять и кусаться, добродушная псина пыталась до всех домогаться облизом в лицо, но вместо этого только оставляла на ковре мокрые, грязные следы.

23.10. Никто так и не смог ответить, чьей собаке Лимон только что отстрелил голову. Труп спрятали в ванной.

23.30. "Давайте снимем проституток", - предложил Пепел. "А у меня нет денег", - сказал Зекстер. "И у меня", - выразительно добавил Пепел. "Гуляем!" - парировал Лимон. - "У меня денег - жопой ешь!" И полез в IRC.

23.33. Лимон снял двух проституток, которые обещали приехать через 20 минут. На всякий случай Лимон велел им привезти еще бухла и жрачки.

00.00. Приехали две проститутки, которые привезли с собой литровую бутылку красной водки и небольшую коробочку зефира. Первым делом Лимон взял большой стакан для компота, налил туда водки и выпил залпом, думая, что это и есть компот. При виде этого Зекстер пошел блевать.

00.01. Зекстер зашел в туалет и обнаружил пачку иностранной валюты вместо туалетной бумаги. "Так оно и есть", - вздохнул он.

00.10. "Давайте для начала сыграем на раздевание", - предложил Лимон проституткам. - "Только карт у нас нету, есть только домино." "Ну тогда давайте играть на раздевание в домино", - обрадовались проститутки.

00.25. "Вы проиграли", - гордо сказал Лимон и выбросил через плечо еще одну пустую бутылку из-под пива. Лимон выиграл потому, что это было его домино, все костяшки были меченые, и он их знал наизусть. Пепел выиграл потому, что он всегда выигрывал в любую азартную игру. Зекстер выиграл потому, что думал, что играет в покер, а не в домино. Проститутки проиграли потому, что не умели играть. "Дык, давайте раздевайтесь", - сказал Пепел проституткам. Одна из них послушно начала раздеваться, но Пепел прервал ее: "Танцуй и пой". Проститутка вытянула из-за дивана пылесос, включила его и стала изображать Кристину Агилеру с микрофоном. Вторая проститука икала от смеха - судя по всему, она была полная дура.

00.55. Пепел повел первую проститутку в ванную, обнажил ее и случайно усадил на труп собаки. Проститутка громко завизжала. Пепел при виде этого лишь дипломатично проблевался.

00.55. "Пойдем, перепихнемся", - предложил Зекстер второй проститутке. "А я не могу - у меня месячные", - сказала та. "Зачем же ты тогда приехала?" - удивился Лимон. "А у меня день рождения", - ответила вторая проститутка. - "И вообще - я не проститутка. Я просто ее подруга".

01.30. Изо рта Пепла торчал кусок баточика "Пикник", отчего он очень громко храпел. А проститутки рассказывали о смысле жизни. Зекстер слушал внимательно, но ничего не мог понять либо запомнить. Лимон вообще не слушал, на каждом слове перебивал и предлагал выпить. Потом проститутки все-таки не выдержали и выпили еще раз.

02.30. "Хочется праздника", - сказал Лимон, заметив, что проститутки куда-то исчезли, и поговорить о смысле жизни даже не с кем. Он растолкал Пепла. "Пойдем, устроим фейерверк!" С этими словами в его руке возникла китайская петарда. Зекстер сказал, что посмотрит на фейерверк через окно - так привычнее.

02.50. На улице раздались два выстрела. Первый принадлежал петарде Лимона, которую тот с довольным видом поджег и забыл выпустить из рук. От этого у Лимона на несколько минут отключились слуховые органы. Пепел долго кричал в ухо Лимону: "А где фейерверк?" - но тот только глупо моргал и качал головой из стороны в сторону. Тогда Пепел взял ружье и, чтобы прочистить Лимону вестибулярный аппарат, выстрелил ему под ухо.

02.51. Зекстер зашел в туалет и обнаружил на унитазе храпящую проститутку. "Так оно и есть", - вздохнул он.

03.00. "Я хочу ехать на дискотеку", - выговорил Пепел. "Я тоже!" - обрадовался Лимон. Зекстера никто не спрашивал, ибо никто не знал, где он. Лимон вышел на улицу, подбрел к автомобилю и только тогда понял, что в прошлый раз оставил ключ зажигания внутри, тщательно заперев все двери. Несмотря на это, Лимон все-таки постарался завести машину, оторвав от дома кусок проводки и вставив его во внутренности капота.

03.40. Машину завести не удалось. Долго спорили о том, кто будет звонить. В результате такси вызывал Лимон. Он долго разговаривал, объясняя дорогу и адрес, затем понял, что позвонил в секс по телефону. Но такси все равно приехало.

04.10. Пепел долго разбирался, почему не работает дискотека, пока не посмотрел на часы и не понял, что уже 4 утра.

04.30. Лимон попытался составить завещание в пользу таксиста, лишь бы тот довез его до ближайшего перекрестка. Вместо этого добрый таксист привез Пепла и Лимона обратно на дачу.

04.55. "Идти с гордо поднятой головой!" С этими словами Лимон наступил на одну из бутылок, которыми был усыпан пол, поскользнулся и упал рукой в презерватив. Левая его нога автоматически сбила со стола хрустальный бокал, тотчас же рассыпавшийся в мелодичных осколках. "Меня предки убьют", - ужаснулся Лимон и кинулся жрать стекло, скрывая следы преступления.

05.05. Пеплу позвонил Удав и поздравил всех с Новым годом. В ответ на то, что Новый год уже давно закончился, Удав поведал, что осознал это только сейчас, лежа в больнице с вырезанным аппендицитом и ногой в гипсе. Ответа на вопрос, откуда гипс, Удав не знал. Равно как не знал он ничего и про аппендицит - ему казалось, что аппендицит вырезали еще в начальной школе, но, наверное, не до конца.

05.15. Лимон подумал, что не мешало бы пожрать, полез в холодильник и обнаружил там вторую проститутку. Оказалось, что она спряталась от сексуального маньяка и гнусного извращенца Зекстера, который, оставшись с ней наедине, обнажил свою мерзкую, подлую душу. Поэтому залезла в такое место, где Зекстер не смог бы ее найти. Но Лимон не слушал ее: он ожесточенно поглощал копченую курицу. Зекстер в это время тихо дрых лицом в перьевом салате, а Пепел блевал на проститутку в туалете, забыв включить свет.

05.25. С люстры одиноко свисал чей-то неумелый плевок.

05.30. "Гибралтар", - четко, по слогам произнес Лимон и резко принял горизонтальное положение на полу.

05.50. Зекстер неожиданно очнулся от праздничного спокойствия, стряхнул с лица чью-то ногу и подумал: "Как хорошо, что сегодня не надо в школу".

Другие рассказы о Зекстере

© 1998—2024, Mr.Prolix. Сделано в Латвии. авторыконтактырупордля купцовдля воровдля потерянныхдругиепоклонбылоеenglish