проликсир частная фанатека, её осмысление и проч. отсебятина
¤ПРОЛИКСИР¤

¤ Начал ось ¤ музобоз ¤ проза ек ¤ былое бездум ¤
¤ форум ¤ другие ¤ рупор ¤ поклон
¤ для купцов ¤ для воров ¤ для потерянных ¤ english-мэнам ¤


 
ищу  нашлось

Главный подозреваемый

Было...

Все уже знают, что намедни Ригу, да и всю Латвию накрыло так, как не накрывало ещё никогда: случилось внезапное обрушение крыши торгового центра, посреди илитного жилого района отправив в район вечного шоппинга 54 души.

Стало...

Хотя... подождите, об этом знают далеко не все!..

В Англии и в России, где неоднократно слышали про Латвию, в новостях об этом что-то ещё проскочило. А во Франции, Индонезии и Бангладеше - всем почему-то до π. Украине даже до π, Белоруссии, Армении, хотя вроде как в Риге засыпало их гражданку. Ну Армении не привыкать - помню, ещё когда я в начальной школе учился, паковали в Спитак им туда после землетрясения шерстяные носки и туалетную бумагу всем классом. Трясло их, не привыкать тамошним к обломкам.

Даже вот Википедии до π - поначалу отказывались печатать статью про обрушение, кому-то стало аж обидно.

Вопреки

Хотя редакторов можно понять: Педивикия - не братское кладбище, в ней живее всех живых хоронят, а не мёртвых. А в мире здания рушатся каждый день. И ещё идут под откос поезда, всмятку хрустят на дорогах автомобили, в бреющем полёте падают шумахеры, бывает и того хуже - по пьянке отец сына, или сын отца, или жена мужа, или муж жену на кухне ножичком пырнёт, подчас летально. Внутри везде живые люди, снаружи - не всегда. К чему этим энциклопедию засорять? Там и так трупов полно. Человек уничтожает человечество всю свою сознательную жизнь, для этого он и создан, иначе этих дрянных микробов на теле планеты невозможно уничтожить, не затронув действительно важные органы.

Но в итоге, модераторы Педивикии вняли общественным просьбам; спустя пару недель событие предстало более чем важным: отож - почти два лимона баксов собрали добровольно! Достойно новостей и статей. Эвон, в ЮАР за день до Латвии тоже рухнуло какое-то здание, похоронило в обломках десятки человек. И чо? Латвия объявила по этому поводу траур? Никто даже не выразил соболезнования. Да и знал ли?..

Латвии внутри все до π. А что внутри - то и снаружи.

Латвиянам просто пора привыкать, что перемалываются они начётно среди гигантской мясорубки, превращающей людей в фарш. И не только способом обвала статичной крыши - что уж говорить о "крыше" братков, которая скольких людей закатала живыми в асфальт - ой. Тысячи их. Но никто и не вспомнит про них даже. Они всем просто до π.

А тут - обломки бетона какого-то. Беспонтового, к тому же. Фи.

Много повылезало упырей всяких, стервятников, гиен, шакалов, шаманов, просто любителей - отличный повод просраться высказать свою точку зрения. Оказывается, больше всего в Латвии экспёрдов и мудоков знатоков. И меньше всего - надёжной по устойчивости архитектуры.

Понеслась упряжка - иго-гоо! - будут, пока фокус внимания не рассеялся, главного подозреваемого искать, вплоть до начала 3-й независимости республики. На друг друга стрелки переводить, бумажки в папочку складывать, совещания проводить, консультации оказывать, прерываться на деловые интервью. Сначала - будут, потом - забудут.

"Максима" - это, если кто не понял, литовский магазин, который в месте обвала снимал помещение у самого себя через кучу оффшоров во имя уклонения от уплаты латышских налогов - почти сразу после обрушения объявил 40%-скидки, тем самым искупив часть вины заботой о кошельке оставшихся в живых. А ведь его бойкотировать собирались - даже власть имущие, во всеуслышание, что уж там о простом смертном интернет-комментаторе говорить, от чьего лица были усыпаны все порталы, комментариями вида "больше в эту сеть ни ногой". Уже буквально через пару дней после траура народ вымел из магазина даже квашеную капусту по 0.49 Ls/кг. А в конце декабря, аккурат на 40 дней с момента катастрофы, из "Максимы" народ активно выносил дешёвые мандарины (на процентов тридцать дешевле, чем в "Rimi"), игрушки, алкогольные напитки... Там в эти дни ёлке шишечной негде было упасть!

Никакого нет резона читать и писать в эти ваши интернеты. Процентов пять от общей быдло-массы тусит там, максимум. Это ни властью, ни влиянием не назовёшь. Так себе, сходочка средней тяжести былого irc-канала. Бойкот "Максимы" у них. Самоубеждение, гордость. Стрелочников нашли. Азаз! Это как в анекдоте было: "Не жрите!" - и они не жрут.

Ментальность.

Уже проходили, до Латвии, вместо Латвии, мимо Латвии. Только в Латвии, тихом омуте, впервые такое - чтоб человек внезапно смертен так много раз, да ещё и в одном флаконе.

Поэтому для многих было неожиданно узнать, что смерть выбирает не по паспорту. И предпринимаются все попытки виновных обойти, уйти, пустить пыль в глаза, замять, помять, мать-перемать, сфальсифицировать, заасфальтировать, не допустить, не пропустить, опустить, посчитать, проанализировать, обсудить, осудить... Ооой3.

А по мне, так понятно всё. Виноват в том, что случилось, усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках.

Никто твой труп никогда не найдёт.

Сам я, долго, на основе сообщений СМИ, призванных каяться, жертвовать 1 лат, сдавать кровь, покупать свечи и цветы, биться в истерике и охуевать, пытался разобраться в том, кто же в этом лабиринте взаимосвязанных цепочек виноват, и пока я не понял, что виноват усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках, то головоломка упорно не складывалась.

Почему-то, без принуждения, получалось так, что никто ни в чём не виноват; вариант: виноваты все и сразу, комплексно - но ведь сразу всех не накажешь, ведь тогда придётся наказать и себя.

И почему-то даже не интуиция подсказывала, а пройденный этап, и даже несколько их, что никто толком наказан не будет, а также не будет продолжать нести ни за что ответственности, и хаос, в том виде, в каком он существовал, разовьётся ещё шире и мощнее, а вовсе не исчезнет. Ибо стае этой только кажется, что они летят - а на самом деле, после прозвучавшего рядного залпа, падают все и сразу стремительно вниз.

Но как только виновный был мной вычислен, и им оказался усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках, то всё сразу встало на свои места. Именно этот странный чувак шептал на ухо в тот момент, когда было невозможно принять самостоятельное решение. Вот, например:

  • Когда премьер-министр Домбровский и министр Кампарс в 2009-м году ликвидировали госстройнадзор и вдруг задумались, ликвидировать или нет, и надо ли, в кабинет зашёл усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках и сказал: "Надо, лалки, надо"; а они - согласились.
  • Когда мэр, журнализ Риги Нил Ушаков подписывался под ликвидацией стройнадзора, что-то подсказывало ему, что он ни чёрта лысого не понимает в том, в чём расписывается; но тут объявился усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках и упорото доказал Нилу, что тот - не дурак.
  • Когда крышу решили крепить не на цельной монолитной ферме, а на сдвоенных и скреплённых порошковыми китайскими болтами, главный прораб стройки как-то на совесть засомневался - а выдержит ли, но тут в помещение зашёл усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках и, потряхивая контрактом, бодро сказал: "Выдержит, не ссы!" - вопросов больше у прораба не возникло.
  • Когда архитектурное бюро в "Автокаде" нарисовало три-дэ-модэли будущего сооружения, состоящего из нескольких унылых колонн и сдвинутых какбэ "под Гауди" блоков жилого дома, уютненько возвышающегося над рубероидной крышей, к ним зашёл один из илитных покупателей квартиры на последнем, 9-м этаже сей илитной воностройки и заявил, что ему как-то совсем негоже смотреть своими илитными глазами на кусок плебейской чёрной резины. "Тогда, может быть, так?.." с надеждой вопросили илитного будущего жильца, или жильца будущего, проектировщики, удалив его на четыре этажа повыше. "Так шикарно!" - заявил тот. - "Но давайте сделаем ещё круче - лужайку для гольфа на крыше!.. Хотя стоп, только что пришла гениальная мысль - давайте там лудше сделаем зимний сад и детскую площадку, шоб мне с 13-го этажа вообще не было заметно этот торговый центр, а детишки кочались на кочелях, не опускаясь до земли? Смагёте?.." Архитекторы пытались было возразить, что вряд ли смагут, ибо и крыша держится на соплях, и новостройки выше 9-ти этажей они не проектировали... Но тут заказчик многозначительно показал им фотографию, на которой в яхте ехали он и усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках, а неизвестные русалки отсасывали им хуи усы. "Похоже! Мечты сбываются!" - воскликнули главные архитекторы, и после этого не потребовались даже подписи и согласования: крышу, установленную на спичках, с успехом загрузили 200 тоннами различного стройшлака, а высотку подняли ввысь до такой степени, что у неё отвалилась нижняя стена. Которая и сломала бетонные плиты магазина пополам, причём даже не поперёк, а вдоль - но то, что в этом виноват лишь усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках, не обсуждалось.
  • Когда директор "Максимы Solitude" разрабатывал внутренний свод правил по противопожарной безопасности, был он из-за чего-то окружён сомнением, правильно ли это - оставлять людей на рабочих местах в случае срабатывания пожарной сигнализации, как ему повелели свыше для обретения профита, или всё-таки надо эвакуировать сразу весь магазин. Ещё больше задумался он после того, как к нему пришли архитекторы и заявили, что несмотря на признание их сооружения одним из "лучших проектов 2011 года", они его будут-таки модернизировать, совершенствовать и достраивать. Совсем стало непонятно - логично ли это, торговать продуктами там, где со всех сторон сыпется бетон и льётся сварка. Но тут неожиданно позвонил усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках и заверил директора, что всё под контролем. Это его надоумило. Регламент противопожарной безопасности, в котором главный и единственный пункт - "в случае опасности все остаются на своих местах" - был подписан и карался жёсткими мерами вплоть до увольнения и занесения в чёрный список должников.
  • Когда журнализы, прибывшие на место происшествия, чуть было не испортили имидж Латвии своим постоянным нытьём о помощи от других государств и тщательным подсчётом синих мешков, которые выносили из завалов и количество которых совсем не соответствовало тому, что озвучивалось на новостных порталах онлайн, к каждому из них подходил усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках, вёл аккуратную беседу и при этом доставал из кармана что-то, похожее на цирковой веер из столатовых купюр, видимо, предупреждая о скором переходе на евры. После этого журналисты начинали чувствовать себя спокойно, адекватно, взвешенно, и вечером в воскресенье, когда из развалин вытащили больше всего мешков, безмятежно ушли спать, отключив все комментарии на своих порталах.
  • А экс-президент Латвии, очередной Валдис, Лигонисович Задлерас, во время траура наслаждался модными бралюкасами, при этом усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках там не присутствовал и даже не мог присутствовать - он же не имеет свойства разорваться, в конце концов, на две части, как латышская ферма, так что Задлерасу никто рекомендаций не давал - сам поехал. А потом, кончено, уповал, но уже поздняк.
  • Настоящий же президент Латвии, Вольдемарович Андрис Берзиньш всполошился лишь после того, как ему приснился усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках. "Иди и пади на колено, сука!" - грозно проворковали большие оранжевые усы. "А коли ещё будешь строить коттедж посреди леса - зашью тебе очко!" Берзиньш не выдержал и через три дня побежал молиться, падать на колени, возлагать цветы, коими и так уже был создан ковёр на месте происшествия до линии горизонта, причём обыкновенным плебсом и без знания о том, что усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках, вообще, существует.
  • Наконец, если уж говорить о тех, кто вляпался в этот злополучный склеп по уши, то усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках не просто намекал им о том, чтоб они убегали из магазина именно в тот вечер - он предупреждал их задолго до этого. Может быть, дней, а может быть, и месяцев. Лично мне усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках поведал, что скоро что-то начнёт сыпаться на голову за две недели до аттракциона. А всем, кто дочиста разобрал продуктовые корзинки в самом магазине в тот вечер, усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках сообщал покинуть территорию около десяти раз на всех трёх языках по громкой связи через рупор.

Он очень надеялся, что его услышат и поймут; его пытались отключить, вырубив сигнализацию, но он всё равно прорывался...

Пока, в конце концов, у этого чёртика лысого не завершилась батарейка.

Тогда он хлопнул в ладоши один раз... И погас свет. А сверху что-то посыпалось и погрузило всех в тишину.

Потом он хлопнул в ладоши во второй раз, и, повторно посыпав чем-то сверху, сделал намёк тем, кто полез в его владения без задней мысли, что они тоже дураки.

Наконец, он хлопнул в третий раз, но только потому, что увидел, как BBC установило камеру на крыше, чтобы снимать всё и всех подряд. До этого он просто намекал бритам, что игра в домино не закончена, и даже поставил им пиво, чтоб у них был чистый кал. Ну в самом деле, у кого ещё в Латвии найдётся столько средств, чтобы установить камеру на крыше соседнего дома и снимать всё подряд, а самому при этом развлекаться со шлюхами в блэкджек.

Усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках исчез среди обломков и вряд ли появится на скамье подсудимых.А какая ему разница - им всё равно, по текущим законам, не могут дать больше четырёх лет.

Но его образ остался на визитной карточке, которую он мне, подмигивая, оставил перед прощанием. Вот она:

Справа - Он Отбор персонала в Максиме
Работай
в "Максиме".
Живи
в оплаченной служебной гостинице.
(+вероятны компенсации по инвалидности и потере кормильца - осталось за кадром)
тебя ждут:
  • оплаченная служебная гостиница (со спальным местом на жёстком бетонном полу)
  • оплаченные транпортные расходы раз в месяц в Ригу и обратно (в т.ч. на тот свет)
  • стабильная зарплата, всегда вовремя (часть з/п выдаётся продуктами с заканчивающимся сроком годности)
  • честное отношение - уплаченные налоги (сидеть на кассе в памперсах и т.п.)
  • бесплатный обед (под завалами много чем можно поживиться - если дотянешься)
  • страхование здоровья после отработанного года" (пример)
ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К КОМАНДЕ "МАКСИМА" В РИГЕ!

"И тебе на голову бонусы посыпятся, как из ведра!", - заверил меня усатый лысый чувак в оранжевом комбинезоне и кроссовках.

Его аргументация всегда была убедительной. Почти поверил.

Mr.Prolix,
1.12.13-15.1.14
Предыдущая статья Шерше ля фам! На экране окна vol.18: "ДОМ"-дурдом Следующая статья

Комментарии К этой статье добавлено 5 комментариев. Присоединяйтесь! (Форма для комментариев - ниже)


Пришла мысль? Запиши её, пока не убежала!   За это не нужно платить и расплачиваться, и она будет опубликована сразу после отправления, без дополнительной регистрации. После нажатия кнопки отправления введи цифровой код - пароль для Матрицы. Благодарю за мнение!

"Любой человек имеет право говорить то, что он считает нужным, а любой другой человек имеет право бить его за это". С.Джонсон
Тэг жирного шрифта Тэг курсива Тэг подчеркивания Тэг изображения online Тэг ссылки YouTube video 
ваша точка зрения *:
за свои слова отвечаю, подпись*: 


© 1998-2017, Mr.Prolix. Все права и обязанности соблюдены. Кто не спрятался, сам виноват.
Производство данного сайта является экологически чистым, а отходы подлежат вторичной обработке.